Eu, Ornitorrinco.

Baixa Temporada

2012-02-01T10:24:00.000-08:00

Não importa se você joga no Maraca ou no campinho. Começo de temporada é igual a promessa de político, sempre a mesma coisa.

As pernas não obedecem, o corpo não acompanha, o tempo não passa. Sei lá, de onde vem essa força estranha que nos faz sentir na pele os efeitos místicos, invisíveis e multiplicados ao cubo da gravidade. Uma verdadeira aula de física que dura intermináveis 10 minutos. Ou 5, caso haja muitos de próximo.

Apesar de ninguém ficar imune, não importa se é profissional, dente de leite, fraldinha, amador e/ou amante, essa epidemia de veraneio é sentida com mais intensidade na classe menos favorecida de futebolista: o peladeiro.

Analisa comigo. Se o camisa nove for profissa, por mais que neguem, ele tem a benção da torcida, da mídia da diretoria e até da mãe dele pra perder tudo, de pênalti a gol feito. Falta de ritmo de jogo, entrosamento, e tudo aquilo que você ouve em todo o inicio de temporada, serve de desculpa. É começo de ano, pega nada. Aliás, o assessor de futebol é o maior exemplo de que o Brasil só funciona depois do Carnaval.

Já com o parceiro que veste o colete a história é diferente. Um mero passe sem capricho, uma bola na trave ou um escorregão no centro do campo bastam pro cara ser açoitado na mesa redonda pós partida. Se tomar rolo então, é bom nem ir tomar cerveja.

E muito se engana quem acha que o físico é o que separa os humanos dos demasiadamente humanos. Como diria o antigo e querido capitão holandês Heineken, um verdadeiro peladeiro se distingue pelo preparo psicológico. Mesmo porque, poucos se preocupam com o físico.

Mens sana in corpore sano. É a filosofia do futebol explicando a vida.

É difícil seguir essa doutrina. Mas conheço um adepto fervoroso, e ele atende pela alcunha de Batata.

Com um codinome desse fica fácil adivinhar suas formas. Porém, não se engane, o guri tem um volume de jogo considerável. Ops, desculpe o trocadalho.

Sua regra número um: Ir pra cima logo nos primeiros segundos. Sabe esse tempo que você tem pra sentir o peso da bola? Então ele uso conscientemente pra botar pra fuder. Assim, na lata. Sem pudores.

Chuta de dedão, tenta chaleira, caneta, se der tempo, até ensaia uma carretilha. Óbvio que a execução fica aquém do esperado pelos espectadores. Mas o curioso, é que é exatamente isso que ele deseja.

Segundo nosso querido tubérculo jogador, isso o libera das futuras travas durante a partida. Errando logo de cara, ele se sente leve e livre pra arriscar mais nos próximos jogos. As críticas a suas habilidades são inevitáveis, ele não tem porque temê-las ou evitá-las.

E na real, funciona. Poucas vezes o vi reclamar de dor inexistente na panturrilha, entrada fictícia no tornozelo, e falsa paulistinha na coxa, para parar o jogo ou ser substituído. Ele não tem motivo pra isso.

Ou seja, dá próxima vez que seu artilheiro vier com essas papo mole de começo de ano, nem espere o fim da frase. Olhe francamente em seus olhos e mande ele ir plantar batatas.

A primeira vez de um homem

2012-01-26T07:33:00.000-08:00

Por mais que queira, nenhum homem consegue esquecer a sua primeira vez.
Na maioria das vezes não é lá uma experiência muito agradável. E talvez seja por isso, que essa fatídica ilusão real não abandone seus pensamentos.
Mas pode ficar tranquilo parceiro, se você não tiver assim digamos, demonstrado um grande desempenho em sua estréia, não precisa se culpar por isso. É absolutamente normal. Essa é uma daquelas coisas que todo homem passa na vida. E se você ri por que isso ainda não aconteceu contigo, aproveite, mas saiba que não estás imune meu caro. Mas também não precisa chorar quando esse dia chegar.
A primeira vez de um homem numa pelada nova é inesquecível. Impossível ser diferente.
Cara você tá ali, não conhece ninguém, com excessão do brother que o indicou, não conhece o terreno, afinal, saber onde estão os buracos é fundamental para qualquer peladeiro, não vai jogar na sua posição, ou você acha mesmo que o altruísmo existe no futebol de várzea? E ainda por cima vai ter que bancar uma cerveja no final.
Pô, com tanta pressão até o peladeiro mor, o digníssimo Adriano, AKA o Imperador, ficaria abalado.
Há quem diga que o futiba de terça não é nada menos que uma distração de quinta. Eu discordo, aliás, mais que isso, vou além. Poucas coisas e circunstâncias na vida de qualquer cidadão são tão profissionais quanto essa modesta atividade física. Duvida?
Lembra como você estava em sua última entrevista de emprego? Não é difícil imaginar.

Por mais seguro, competente e curricularmente imbatível que você seja, nunca é fácil encarar seu futuro chefe sóbrio. O desconforto não é nada menos que o comum.
Mas aí o tempo vai passando, você vai se soltando, demonstra suas qualidades, características e em pouco tempo, o cara conversa como se a vaga já fosse sua.
No futebol é a mesma coisa.
O começo é tenso, ninguém passa a bola, e as que vêm, chegam quadradas. Você toma sapatada a partida toda, e ao invés de devolver, como faria lá no seu quintal, faz como Cristo: dá a outra perna para o brucutu bater.
Mas aí você mete uma assistência, manda uma calcanhar socrástico, pedala e em pouco tempo, já mostrou a eles o matador que és.
De Neymar a Max Gerigher, todos tremem nos primeiros 10 minutos.
A diferença é o que eles fazem com os próximos 10, 20 ou 45 minutos.
Então, que tal aproveitar esse começo de ano para começar de novo?
Relaxa. Não será sua primeira, nem última vez.

Separando os homens dos meninos

2012-01-17T06:13:00.000-08:00

Em todo futiba, seja da firma, do bairro ou na praia, acontece a mesma coisa. Às vezes é no par ou impar, outras na roda de altinha, tanto faz. O #fato é que ninguém está imune a escolha do time antes do começo da peleja. Tá bom vai, se você tiver menos de 12 anos e for o dono da bola, sim, você está a salvo. Mas aproveite, pois seus poderes de cartola mirim logo se esvairão caro padawan.

A seleção natural atua até no futebol. Só os mais aptos, ou mais brothers, sobrevivem a primeira rodada. Os outros são obrigados a sentar e amargurar durante 15 minutos ou dois gols, sua inabilidade futebolística e/ou incapacidade social.

Para alguns, essa escolha é terrível e inevitável. Como o tempo.

Uma aviso aos psicólogos, psiquiatras, psicanalistas e psicopatas, uma simples pelada pode valer mais que uma ano de faculdade, vai por mim.

Repara na angustia dos exilados. Por fora todos são pura alegria, descontração total. As latas de cerveja e sorrisos servem como um disfarce perfeito para suas reais intenções.

Alguns homens tem brios. E serem postos de lado desperta seus instintos mais primitivos, como bem diria o inquerido deputado Roberto Jeferson.

Ao pisar com o pé esquerdo no gramado sua cara fecha. Ele não é mais o mr. gargalhada de outrora, e o campo para ele é um campo de batalha.

Ele vai dar o sangue. Nenhuma bola será perdida. Não dizem que todo mundo tem seus 15 minutos de fama? então, esses são os deles.

É bem verdade que só a vontade e determinação não bastam. Alguns detalhes, tipo o gol, também são importantes. E não é sempre que um esforçado camisa 4 pega bem na bola feito um artístico camisa 10. Coisas da vida.

Mas às vezes eles conseguem. E quando eles conseguem parceiro, a terceira guerra mundial está declarada.

Numa partida algumas ofensas são permitidas, aliás, exaltadas, tipo chapéu, caneta, elástico, carretilha. Nada mais normal. É uma forma de desestabilizar o adversário. E cada um revida como pode, alguns devolvem na mesma moeda, outros já preferem a brutalidade digna de MMA do carrinho, paulistinha ou dedo no olho.

Mas nada, nada ofende mais do que o reverberante: ‘Vamos separar os homens dos meninos’. O cara pode ofender até sua mãe no calor do combate, mas te chamar de menino é inaceitável.

Que fique bem claro: há moleques e meninos. Moleques são aqueles jogadores de estilo alegre, que driblam fácil, neymarnianos por natureza. Já meninos são mimados, sem garra, só jogam porque o pai assim quis. Seguem a escola do insosso Caio, o comentarista.

Ao ouvir isso todo homem com mais ou menos de 18 anos entra em outro estado. Vira um ser e não responde mais pelos seus atos. Tipo Hulk saca?

E quando isso acontecer, fica esperto e acenda a luz verde para a Cruz Vermelha.

Oração ao meu santo favorito

2012-01-02T05:29:00.000-08:00

É bom deixar claro que não quero criar inimizades divinas ai em cima logo nos primeiros dias deste ano que pode ser o último da minha existência. Não é isso. É que sou mais apegado o senhor, aliás, a você, se me permite a intimidade e ousadia. Por isso queria pedir um favorzinho especial.

Desde que nasci que você está comigo, ou eu que estou contigo, tanto faz. O que importa é que sempre estivemos juntos. E não precisou ninguém contar, vi com esses olhos que um dia o fogo à de queimar, os incríveis milagres que você realizou. E não foram poucos.

Um de seus parceiros das nuvens ficou famoso pelo bordão: Só acredito vendo. Então, como duvidar das suas capacidades depois do incidente ocorrido no mitológico ano de 1999 D.C.? Fizeste o que fizeste a vista de todo mudo. Gregos e troinanos estão aí para confirmar o que digo.

Não sou muito chegado a superstições, mas devo aqui fazer uma observação. 99 também foi considerado por alguns discípulos de Nostradamus como o fim dos tempos, e neste ano foi o que me deste tua maior benção. Pois bem, segundo nossos hermanos latinos, os Maias, não passaremos de 2012. Dê novamente o ar de sua graça e me faça respirar esperança.

Peço aqui sua intervenção, uma modesta mãozinha pra essa alma sofredora: dá uma força pro meu Palmeiras.

Ô meu santinho, não pense que te peço este favor pelo fato de os outros divinos não se misturarem com os jogos mundanos. Te peço isso porque realmente acredito em você, e sei que pode me ajudar.

Sinceramente eu não sei o que se passa com minha esquadra. Imaginei de tudo, carma, inferno astral, trabalho, sapo enterrado nos escombros de nossa arena.

Nessas alturas do campeonato já nem sei mais o que pensar.

Os tempos estão tão difíceis que até o gladiador que fazia verdadeiras cruzadas em teu nome revelou que segue outra religião.

A zica é tanta que nem magia ou reza braba funciona. Nosso mago passou o ano todo praticamente de molho e os gramados mal viram seus feitiços. Tudo devido a uma ferida mal curada que o atacava a cada passo, ou chute em falso. Ao menos essa é a explicação clínica, a xamânica sabe que há algo que não pertence a esse mundo ali.

É por isso que te peço meu santo. Tira essa nhaca, remove o lodo que impede o time de jogar, faça da voz do Felipão suas palavras. Nos ajude a esquecer 2011, viver 2012 para sonhar com 2013.

Livrai-nos de todo mal, das lesões e da segunda divisão.

São Marcos, rogai e jogai por nós.

Amém.

Doutor eu não me engano (carta aberta ao incrível e eterno Sócrates)

2011-12-05T05:56:00.000-08:00

Doutor, nem eu nem todos os especialistasdas mesas redondas se enganam ao dizer que foste um dos melhores que este país, quiça o mundo, já viu em ação.

Doutor, ninguém se engana ao dizer que foste um exemplo a ser seguido sim por toda essa nova safra de jogadores que esta por vir. Que outro jogador, além de craque nas quatro linhas, carrega um diploma de medicina?

Doutor, seu punho erguido nunca enganou. Sempre lutou por aquilo que achava justo. Seja no campo, seja na vida.

Doutor, seus companheiros jamais se enganavam com sua elegância e finesse, mas não se pode dizer o mesmo de seus marcadores. Seus toques, passes e gols de calcanhar ficarão para sempre na cabeça dos amantes do futebol arte.

Doutor, seu porte podia até enganar, mas foste um jogador completo. Feliz daqueles que puderam dividir o gramado com um especialista em assistências, faltas e gols. De todos lugares e de todos os jeitos.

Doutor, conheces o ser humano e sabes que a genética futebolista não engana. Teu irmão aprendeu direitinho com você, e não só cansou de fazer gols de letra dentro do campo, como hoje os faz muito bem fora dele.

Doutor, a seleção de 82 não precisava enganar. Assim como não precisou de provas disfarçadas de títulos, pra afirmar que foi a melhor.

Doutor, seu idealismo não era nenhum pouco enganador. Instalou a democracia no Corinthians e no Brasil, com as Diretas Já.

Doutor, seus comentários desenganavam muita gente. Não é a toa que, com igual articulação, comentava sobre nosso futiba no Cartão Verde e sobre o mundo na Carta Capital.

Doutor, eu não me engano, e posso afirmar, mesmo não tendo um coração Corinthiano, que és meu grande ídolo.

Hasta la victoria Doutor,

Amor Em Condicional

2011-10-21T06:03:00.000-07:00

Vamos ser sinceros. Ninguém aqui tá esperando por amor eterno, juras de felicidade,‘até que a morte os separe’ ou coisas do tipo, mas o mínimo de honestidade é fundamental para qualquer relacionamento. Principalmente quando a relação em questão for a do seu artilheiro com você, digníssimo torcedor.

Tudo bem que a gente vive num mundo tribalista, onde todo mundo é de todo mundo e ninguém é de ninguém, mas calma lá. Certas coisas como, escova de dente, a guria amada e Yakult, não têm como dividir. Com o homem-gol que veste nosso uniforme é a mesma coisa.

Só de imaginá-lo com outras cores que não a da seleção, já da calafrio. Se você não for muito chegado no futiba e não tiver compreendendo a profundidade da parada, tente imaginar sua mulher ou homem, nos braços de um outro alguém. Doeu? Bom, é por aí.

Tá, mas e quando você para de imaginar e vê pleonasticamentecom os seus próprios olhos a mão que dantes afagava, apedrejar teu sagrado distintivo? Se você ainda não passou por isso meu camarada, agradeça, mas saiba que isso é igual chifre. Inevitável. E você não vai escapar dessa maldição.

O mais recente caso desse amor bandido aconteceu na chuvosa terra de Shakespeare, mais precisamente em Manchester. A gente sabe que a cidade tem lá seu passado turbulento, vide os irmãos Gallagher, o case Robinho, mas dessa vez, Carlito Tévez superou todas expectativas.

O rapaz quebrou a segunda regra da família dinossauro: Tentou pegarduas irmãs, no caso, as senhoritas Manchester United e Manchester City.

É #fato, em situações como essa, sempre dá merda.

Se as meninas forem gêmeas então, esquece brother. É uma ou outra, Yin ou Yang, Bia ou Branca. É chato? É, mas é assim que funciona.

Carlitos está sofrendo sua pena. Foi dispensado pela garota, perdeu a chance de atuar na Champions, não sabe que rumo tomar na vida, nem que camisa irá vestir. E por falar em camisa, saca só a doce e fria vingancinha preparada pelos torcedores dos Manchesters.
Praga de mulher traída pega. E nesse caso a praga é dupla.

Bom, reciclar tá na moda e faz bem para o planeta. Ao que tudo indica, faz bem pra alma também.

Freud, o futebol e a vida.

2011-09-28T11:07:00.000-07:00

É meu amigo, nisso você vai concordar comigo. Nem que tenha sido apenas uma vez, esses pensamentos já passaram por sua cabeça: Dirigir uma Ferrai, comer a Gisele Bündchen e jogar na seleção.
E pode ficar tranquilo que é normal. Mais do que isso, para a gente esses três pensamentos são tão naturais quanto respirar ou beber. Em outras palavras, isso nada mais é do que a versão com testosterona do afamado e afeminado “Comer, Rezar, Amar”.
Aliás, #ficaadica para as gurias, se o cara não teve (ou tem) pelo menos uma dessas taras, desconfie.
Antes que as moçoilas comecem a espancar seus companheiros, saibam que isso inevitável. E positivo. Nosso ritual, essa espécie de mantra do macho moderno, guia nossas ações em busca da iluminação diária para atender aos seu desejos, digníssima senhorita.
É sério. E Freud explica.
Para um homem, pensar em ter uma Ferrari inconscientemente significa se esforçar mais no trabalho para conseguir grana pra comprar uma caranga melhor e levar sua garota para casa. Ou para qualquer lugar que ela queira a hora que ela precise.
Quanto a Gisele, não precisa ter ciúmes. O dr. Sigmund infelizmente não teve o prazer de cohecê-la, mas se tivesse, certamente teria bolado no mesmo instante, o Complexo de Afrodite. Essa é a síndrome que afeta todo rapaz que ama demais sua dama, e por isso, faz de tudo para iluminar a passarela de sua vida, deixando o caminho livre para que ela desfile e sapateie em seu modesto coração.
O pai da psicanálise explica até o desejo de vestir a amarelinha. Segundo ele, é na infância de um homem que encontramos suas motivações de adulto. Quando moleques, nos divertíamos pacas pelas várzeas, campões, quadras e ruas, nada mais natural do que querer reviver isso em nossa vida de gente grande.
Que atire a primeira chuteira aquele que nunca sonhou em ser um jogador de futebol.
E o que dizer do Mário Fernandes? O lateral do Grêmio disse não a seleção do Mano alegando motivos pessoais, e não encara a Argentina hoje. Sem essa de vigiar ou punir, o guri tem todo o direito de fazer o que bem entende, inclusive de não fazer.
Alguns dizem que o rapaz fez isso por medo, já outros dizem que foi protesto. Pode até ter sido as duas, ou quem sabe, nenhuma delas.
Ou pode ser também que ele seja o único ser do sexo masculino que não queira dirigir uma Ferrari, comer a Gisele Bündchen e jogar na seleção.

Não Pise Na Grama

2011-08-02T06:29:00.000-07:00

É senhores, se há um ser dentro das quatro linhas que não tem lá muita sorte é o goleiro. Pode reparar, desde guri todos eles sofrem uma espécie de bulling futebolístico.

É alto? vai pro gol. Não sabe chutar? Sem problemas, espalma pra fora que tá valendo.

Se é dente de leite, fraldinha ou juvenil, não importa, parece que todo castigo pra arqueiro é pouco.

Também convenhamos, dar mérito para um ser que ganha a vida para estragar o futiba alheio não é uma tarefa muito fácil né? Discorda? Parceiro, você já viu goleiro receber placa? provavelmente nem lembra. E evitando um gol de placa? aquele “maldito” você jamais vai esquecer. E por falar em maldição...

Reza a lenda que todo guarda-metas é amaldiçoado. Ele fica ali de longe, assistindo a partida, só é lembrado nos piores momentos. É praticamente o mordomo das novelas futebolísticas: sempre que acontece alguma merda, ele é o primeiro a ser culpado.

Até o solo sagrado evita entrar em contato com seus pés. Ou você acha que essa redistribuição de terras que existe em toda grande área é proposital? Nada! Nem a grama quer ficar em baixo de seus pés. Ah, e não se iluda com a grama mais verde dos estádios vizinho, aquilo ali, seja na Argentina ou na Europa, é terra pintada de verde, pode apostar.

Essa maldição é tão forte que não poupou nem o filho do Rei. Por renegar o trono e trocar a mística 10 pela humilde 1, o menino Edinho foi uma vitima do talento e sofreu um belíssimo gol de placa em frente a corte de seu pai, dentro de seu palácio, em plena Vila Belmiro.

Claro, que como todo bom mártir, ele tem seu momento (único) de glória. Alguns viram santo pegando pênaltis e outros verdadeiros matadores batendo faltas. Mas esses são casos raros, igual ruiva original saca?

Às vezes eles se rebelam, e mandam gol de cabeça aos 46 e meio e sentem por um dia o que o camisa 9 sente o ano inteiro: ter seu nome gritado pela galera.

Mas e quando da errado? E quando a rebeldia atrapalha? Aí é nosso querido amigo vai do céu ao inferno em questão de segundos. Como aconteceu com o camarada Victor, goleirão do Grêmio. Pô brother, você tem todo o direito de tentar ser feliz e sair driblando por aí a torto e a direito, mas fazer isso bem na frente do Ronaldinho Gaúcho?

Quer começar sua carreira fintando logo o pai da finta? Dá primeiro um rolinho no Índio do Colorado, se acostuma a tratar bem a redonda, aí sim. Quem sabe um dia você não fica livre da maldição?

Veja abaixo a peripércia do nosso amigo:

Aos Doentes dos Pés

2011-07-13T11:24:00.000-07:00

Graças a Deus que alguns de nossos boleiros favoritos têm uma certa simpatia pelo diabo. Sim meus amigos. Simpatia pelo Rock.
Nada contra o samba. Nada mesmo, mas saber que nosso camisa dez curte um Rock n’ Roll toda noite e festa todo dia, dá uma puta satisfação.
Como você bem sabe, o Rrrrrrrrrock, é um estilo de vida, um estado de espírito. Portanto, adeptos dessa doutrina podem muito bem ser do samba, da umbanda e até da igreja. Duvida? Olha pro Neymar.
O moleque é um Mick Jaeger futebolístico. Nosso showman não tem 20 anos e já põe abaixo, contesta as regras do esporte e da vida forjada nas bases da retranca. Até no cabelo. Seu moicano é tão punk quanto as fintas que ele dá na turminha conservadora. E desde já aviso, quando o menino for pra gringa, só Deus mesmo vai poder salvar a rainha. Basta alguns tapas na bola e os ingleses vão bater cabeça exigindo a queda da monarquia do chutão pra frente e darão viva para a anarquia do drible.
E por falar em anarquia, o que dizer do Casão? O cara escutava logo um Ozzy antes de entrar em campo. “Pra entrar no clima” dizia ele. É por isso que passava por cima de tudo e todos feito um trem desgovernado, maluco. Ficar na concentração? Esquece. As groupies estão esperando.
Mas no quesito groupies, ou Maria-chuteiras, ninguém supera esses dois: Ronaldo e Romário. Tudo bem que os frutos dessas boas noites mal dormidas já até cantam Ramones, o que os afasta um pouco das fãs em prol da família, mas em suas épocas hipongas de ‘amor livre’ não havia santo que impedia esses dois de espalhar o amor por aí.
Falar que roqueiro é rebelde é praticamente um pleonasmo. O problema é que nos palcos da status, já nos gramados da cartão. Mas não é por isso que nossos brothers vão abaixar a cabeça né? O que dizer de Edmundo. O rapaz não é à toa que ele tem a alcunha de O Animal. Foram várias as expulsões, uma antológica com direito a cusparada e chute no câmera-paparrazi que o filmava em um, vamos dizer, momento não muito bom. Nosso Animal deixou crias, uma delas atende pelo nome de Kleber, O Gladiador, digno de expulsões não menos folclóricas que seu antecessor. Bad boys, bad boys watcha gonna do?
Aliás, los hermanos também não ficam fora dessa. Saibam senhores, que o segundo melhor jogador do mundo Lionel Messi tem uma banda cover de Oasis.
É, o diabo é o pai do Rock. E a cada jogo que assisto, sou levado a acreditar que ele é o pai do futebol também.

Ao Futebol Mal Educado de Cada Dia

2011-06-01T11:10:00.000-07:00

Ontem os peladeiros profissionais da famigerada Liga Futebolística dos Boleiros de Condomínio receberam uma noticia nem um pouco agradável.
É que em São Paulo, alguns prédios, proibiram seus atletas de se expressarem de maneira acintosa ao praticar seu esporte. Falando sem frescura, ninguém mais pode xingar nessa porra.
“C@ralho! Como assim?” diz Zezão.
“Putaqueopariu! Ao tem como jogar desse jeito”. Grita Bola.
“A vá se f#der!” esbraveja o velho Bino.
Agora é assim irmão. Xingou tomou cartão.
O f#d@ é que não para por aí. Até o famoso brado retumbante #CHUPA não poderá mais ecoar pelas janelas e corredores dos condôs de Sampa.
Não sei quanto a você, mas pra mim isso é mais que um sinal de que o mundo encaretou de vez. Logo menos, seremos obrigado a trajar smoking para jogar uma simples pelada.
O que as velhinhas defensoras do moral e dos bons costumes deveriam saber, é que o futebol é coisa de moleque. No momento em que o brother entra em campo (ou quadra, que seja) ele abandona toda aquela responsabilidade que carrega nas costas, o peso de ser pai, a cobrança no trabalho, e pode ser por alguns minutos, tudo aquilo que ele sempre sonhou. E tem sim todo direito de reclamar, afinal, esse é o seu momento de glória e se ele quiser mandar alguém pra PQP que mande. Seja seu goleiro, zagueiro juiz, ou até mesmo o síndico.
O xingamento talvez seja uma das formas mais verdadeiras que o ser humano arrumou para se expressar. Não há porque ter vergonha disso. E para falar a verdade, no futebol, o xingamento está mais para catarse do que para ofensa.
Só quem joga sabe o alívio que dá tirar da quadra aquela panelinha, estufar o peito e gritar Próóóóóóóóóximo e em sequencia desabafar com um reverberante palavrão. Seja ele qual for.
Enfim, aos recatados, da maior cidade do Brasil #ficaadica: Futebol é arte, xingar faz parte.

Ele é o máscara!

2011-04-07T06:25:00.000-07:00

O que o Zorro, o Batman, o Homem Aranha e o Neymar tem em comum, fora o fato de trazer o sorriso para o rosto de todos nós, não somente das crianças? A máscara.
É parceiro, essa segunda cara nunca é bem vista no mundo futebolístico. O Mascarado é uma figura incompreensivelmente única dentro de campo. Taxado de vilão pelos adeptos da objetividade e de herói pelos amantes da firula, esse cara sofre da Síndrome de Cristo, aquela em que brother tenta agradar todo mundo e acaba sendo crucificado por isso.
A partida pra ele é como um jogo de banco imobiliário. Sorte ou revés a cada lance.
Nesse mundo onde fica cada vez mais difícil distinguir os mocinhos dos bandidos, até que é razoável confundir suas belas jogadas com pura vaidade.
Ontem Neymascara foi mais uma vitima dos que vêem apenas um lado da moeda da vida.
O menino meteu (mais) um golaço. Ao seu estilo, com graça, técnica e com uma bela dose de molecagem. Na comemoração não podia ser diferente.
Ney vestiu a máscara do craque Neymar e foi para a galera. Essa que também estava devidamente mascarada à imagem e semelhança de seu ídolo.
Neymar pagou caro pela ação de marketing de um de seus patrocinadores, que distribuiu essas mascaras para os presentes, e foi expulso.
Pô seu juiz, mandar o menino embora por se divertir é sacanagem. Entendo que regra é regra, mas há exceções. Prefiro acreditar que o Sr. é um daqueles adeptos do pragmatismo que acha que toda beleza deve ser castigada, e o tirou de campo pelo belo gol que fez não pela carapuça, digo máscara que vestiu. Se divertir não é infração e fazer sorrir não merece cartão.
Por que afinal, quem aqui nunca quis ser Neymar ao menos por um dia?

V de Vingança (carta aberta a Barry Bonds)

2011-04-01T13:13:00.000-07:00

Cara nem preciso dizer que teu esporte não é minha praia. Perdoe meu palavreado, mas essa grosseira toda nunca foi pra mim. Gosto de tratar a redonda com carinho, penteá-la com os pés, pedalar do seu lado, sou daqueles que se possível, só a solta quando começam a me chamar de egoísta, fominha. Lançá-la a sei lá quantos km por hora e depois dar-lhe uma bela de uma tacada na cara é pra yankes like you ou, quem sabe, cubanos e japas. Definitivamente Baseball não é pra mim.
Brother, também não sou ninguém pra julgar o que você faz da vida. Nem não vou dar conselhos, pois eu mesmo não me ouço. Só vou fazer um adendo, um comentário.
Pelo pouco que sei, você foi um dos maiores. Recordista em Home Runs (o equivalente futebolístico a um gol de placa) em uma só temporada chegou a fazer 75!. É praticamente a soma anual das pinturas de Messi, Neymar, Cristiano Ronaldo e adjacências. Só isso já te qualifica como um dos mejores, um verdadeiro Badassmotherfucker, capaz de realizar o sonho de todo macho educado sentimentalmente pelo Wood Woodpeacker Capalitst Stlyle, o American Way of Life para mini americanos, que tem como lema, dinheiro, carros, yates e mulheres.
Mulheres... Pô man! Você tem mais de 40 anos nas costas, sabe muito bem que mulher é sinônimo de vingança. Nós meros mortais masculinos, não levamos o melhor jeito para isso, por mais que queiramos. Não é atoa que os sábios amigos de Sócrates apelidaram de Nêmesis à DEUSA da vingança.
Parceiro, não sei o que é que você fez pra sua garota, mas certamente não foi pouca coisa.
A guria veio a público e disse que você tava com problemas para erguer o taco, arremessar a bolinha. Desculpe o trocadilho, mais isso derruba até o mais genuíno seguidor de Charles Bronson.
Tudo bem que nem Freud descobriu o que afinal querem as mulheres, mas certamente tratá-las bem é um começo. Felicidade pode ser um caminho, mas meu camarada, não são todas que desejam ser bancadas com, dinheiro, yates e carros. Atenção, carinho, são palavras que parece que não estavam em seu vocabulário.
Dizer que cortaria as vistosas próteses e ainda dar uma de machoalfaqueseimpoepelodinheiro dizendo que pagou por elas? O malandragem, dá um tempo!
Bom, pelo que tudo indica você vai ficar guardado por uns 15 anos por te usado aditivos nas competições. Não sou contra quem gosta de vencer, mas vamos ser justos, brigar de homem pra homem. Se bem que 15 aninhos é pena mais do que branda para quem destrata uma mulher.
Um abraço e cuidado com o sabonete.

Link para a notícia
http://migre.me/4ae05

Ser Um Homem Feminino

2011-03-22T11:28:00.000-07:00

'Futebol é jogo pra homem!'. Esbraveja Carlão, Zagueiro-zagueiro, daqueles à moda antiga mesmo, que só para se o juiz apitar ou se sair sangue.

Em meio a peleja sagrada da semana, este é o mantra que ele repete pelos quatro cantos do campo. Também não é para menos, se você joga sabe muito bem o que eu to querendo dizer.

Essa frase mística age como um chute no saco do firula man. Desestabiliza, põe pra baixo, literalmente o joga no chão.

É parceiro, se quer fazer graça divirta-se, só não esquece que tem gente por aí que acha que toda beleza deverá ser castigada. E por falar em beleza...

Carlão. No aumentativo, pra impor respeito, não tem pudor de chutar de bico, Xerife. Ali entre as quatro linhas, é durante 90 minutos a personificação da masculinidade vestindo a camisa 3. Mas é no vestiário que a gente vê as coisas acontecerem.

Calma aê! não é de nenhuma espichada de olho ou sabonete escorregadio que eu to falando não.

Carlão possui uma quantidade de cremes, pastas, aromatizantes, que fariam inveja a qualquer a qualquer balzaquiana com síndrome de Avon Renew.

É tanto bezuntamento que parece que o candango vai casar e não jogar um fute inocente.

O paradoxo é que ele é o primeiro a criticar a meninada que entra em campo armada de gel e moicano.

Só não é maior pelo fato de o guri que ele derrubou no começo do jogo, ter entrado apenas com um pouco de pó Granado na chuteira.

A Noite dos Mortos Vivos

2011-01-28T07:36:00.000-08:00

Em tempos politicamente corretos e de sangue sugas bonzinhos, outros mortos vivos aportam no soturno cenário do futebol brasileiro: Os Veteranos.
Não me leve a mal parceiro, mas tem muito cartola por aí se enganando, e o pior, enganando sua própria torcida.
Tudo bem Fiel torcedor,você pode até gritar e jogar na minha cara que o Ronaldo fez a balança pender para o lado de vocês em 2009 (desculpe o trocadalho, não resisti) e eu concordo, mas e hoje, será que ele vale os milãozitos que recebe? Já pensou em quantos guris dava pra contratar com essa grana? Cara, dá até pra começar a construir um estádio!
Lá vem você marketeiro sem coração dizer que ele dá retorno (dinheiro$$, sempre ele) até quando não joga. Ótimo, é por isso que ele abriu uma empresa de Marketing esportivo, se quiser ganhar dinheiro sem jogar, é se assumir como CEO e tá tudo resolvido.
Roberto Carlos tá fazendo valer a máxima do rei. Com ele em campo, “são tantas emoções”. Tudo bem que ele tem uma condição física invejável, pra idade (mentira tem muito moleque preguiçoso que não corre que nem ele), mas ele tá literalmente se embananado com as próprias pernas.
Mas a sensação do momento, o Walking Dead camisa dez, é o Rivaldo. Você pode até dizer, soberbo São Paulino, que o rapaz foi o melhor do mundo no distante século passado e campeão mundial no longínquo 2002 e que sem ele não teríamos conquistado a 5ª estrela. Concordo plenamente, mas devo lembrar-lhe que em 2004 sua estrela não brilhou no Cruzeiro e que até pouco tempo, o rapaz jazia lá, esquecido no Uzbequistão.
Claro que pra me contrariar sou obrigado a citar o Rogério Ceni. Esse ano mais 6 gols e ele completa 100 marcados pelo São Paulo nessas quase 1000 partidas. Recorde duplo!
100 gols, tem muito matador por aí com inveja, né Souza?
Outros como o salvador da pátria alvi-verde, Marcos Assunção, e o único santo de casa que faz milagre São Marcos, merecem aqui também seu lugar de destaque.
Mas pra falar a verdade, esses três não contam. Não são mortos, muito pelo contrário. Jogam pra se sentirem vivos. É um propósito maior que vai além da grana ou vaidade.
Ps:Já estava em crise de abstinência por não assistir o bom e velho fut nacional, ainda bem que ele voltou.
Ps2:O lado bom disso tudo, é que mesmo que você não goste de futebol, ainda tem motivos para não desgrudar os olhos da Tv nas noites de quarta-feira: Cada semana um filme de terror diferente vai passar depois da novela.

Faz Parte do Jogo

2010-12-08T05:23:00.000-08:00

Terminado o épico Brasileirão, só me resta bater a cabeça na mesa das lamentações do boteco mais próximo.
Pra que? Lamentar o título perdido, diz você no primeiro chute. Errado. Vaga para libertadores?Nem me abala. Perca de um craque? Isso é para os fracos!
O que mais me preocupa, é quem eu vou zoar nos próximos dias parceiro.
Digo isso por que o torcedor brasileiro, sim, isso inclui você e eu, se incomoda de mais com o que a torcida rival tem a dizer sobre ele ou sobre seu amado time.
O que a gente não pode esquecer, é que essa rivalidade é saudável pro esporte. Quando não associada à violência óbvio, ela estimula grandes partidas, jogadas, gols e por que não, a tiração de sarro.
Não adianta ficar escondido no seu mundinho e só querer zoar, mandar um sonoro chupa, ou para os mais modernos #chupa, pro vizinho e depois ficar nervosinho com o revide. Aliás,vale lembrar, não importa o time, o revide virá manifestado na forma desse brado retumbante. Com ou sem hashtag.
Futebol é tudo isso aí. Só um ganha, e o que você acha que os outros deveriam fazer, aplaudir? Certamente seria a atitude mais nobre, mas convenhamos, nosso querido futiba há tempos não é um desporto para cavalheiros de fino trato.
Brother relaxa. Sem essa de partir pra ignorância, xingar o chefe ou pior, descontar na patroa. Senta aí, pega um drink e curte a vida.
Isso vale para os estatísticos também. Com certeza você conhece um desses. É aquele camarada da banca que, em seu complexo freudiano, fica comparando títulos como meninos comparam o tamanho do piroquinha. “O meu é maior que o seu!”, “Pelo menos eu ganhei três títulos nessa década!” “ Só ta desce tamanho por que tá mole” “ Você nem tá na libertadores!” .
Com o perdão do trocadilho, somos ou não maiores do que isso tudo?
O campeonato, os títulos vem e vão, mas a vida, a amizades e as zoações sempre continuarão.
Como diria o filosofo botequeiro seu Quincas, ao vencedor as batatas!
Desde que fritas, acompanhadas de uma gelada e dos bons amigos.

Shakespeare: Camisa 10

2010-10-18T14:35:00.000-07:00

Willian Shakespeare. Esse dramaturgo da terra da rainha realmente é fera. É absurdamente interessante como suas obras conseguem dissecar por completo as mais intensas e complexas motivações humanas. Das relações momento love songs de Romeu & Julieta às relações maquiavélicas de Macbeth, Will é impecável.Traduz linha a linha do drama chamado A Comédia Humana. Freud deveria invejá-lo. Bom, eu pelo menos o invejo.
Mas será que ele consegue realmente ser universal?
Nosso querido brother Dostoievski disse uma vez, entre uma dose de vodka e outra é claro, que não há nada mais universal do que falar sobre seu próprio lugar. Hum, interessante. Então o que o nosso Sherlock Homes da alma humana tem a dizer sobre uma das melhores atividades já criadas em sua amada e chuvosa ilha, the football? Muito, para não dizer tudo. A começar pela seleção francesa.
Nesta última copa, os Le Bleus, liderados pelo cabeça Zinedine Zidane (opa...) armaram um motim, e assim como os conspiradores de Júlio César, passaram a faca no mercier Raymond Domenech. É, até tu Zizu!
Neymar, nossa versão tupiniquim do ser ou não ser, no caso, ir ou não ir para a Europa, entra em conflito com seu rei, seu Doriva, após um surto de quebra de hierarquia. O guri vai pro banco, mas sua vingança vêm rápido, e logo Vossa Majestade Dorival se vê obrigada a abandoar o reino, o barco, a Vila.
E o Robinho? O menino acabou de chegar no Milan e já está beijando o escudo rossonero!
Tudo bem que amores a primeira vista existam, aliás, devem acontecer a todo momento, como gritaria bela e roucamente nosso camarada Joe Cocker, mas beijar o símbolo do time já no primeiro gol, é como dizer Eu te Amo sem nem mesmo saber o drink preferido da guria, quiça seu nome! Parece obrigação, não devoção, como o do casal de Veneza.
Continuando com o pomboso Romeu & Julieta, temos o sr. Ibrahimovic. Um dos mais autênticos Montecchio acaba de se transformar em um dos mais genuínos Capuleto. Trocar a Inter pelo Milan assim, na lata! Isso é ódio declarado. Ou amor reprimido.
É, realmente. Shakespeare sabe que há mais mistérios entre o céu, a Terra, a vida e o futebol do que supõe nossa vã filosofia.

Várzea Nossa de Cada Dia

2010-09-18T14:29:00.000-07:00

Quem aqui não gosta de uma boa pelada? A futebolística claro, pois a outra, é a verdadeira paixão nacional.
Há representação mais fiel do amor à redonda do que o vigoroso e sonoro quem chutou busca? O que dizer então do goleiro-linha? A mais pura e original personificação do mártir em 2010 anos de humanidade! Ou você acha que é qualquer um que se sacrifica pela partida alheia? Isso sim é o que eu chamo de amor ao próximo brother!
E o familharesco casados contra solteiros? Apesar do alto índice de previsibilidade, é deveras divertido. Digo previsível, pois é mais do que fácil prever o resultado, é óbvio: os casados sempre perdem. Aliás, é fácil também saber quem são os casados, basta analisar a pequena saliência que possuem na região dantes denominada pelos próprios de abdômen. E olha que em muitos casos o duelo nem precisa ser o clássico: com camisa versus sem camisa.
Algo me leva a crer, inclusive, que o saudável e profissional ritual das trocas de camisa certamente surgiu dessas inocentes peladas. Freud talvez não, mas o darwinismo futebolístico explica: antes, os rapazes derrotados passavam o colete junto com a vergonha para o time de próximo. Da evolução à profissionalização o modesto hábito de trocar coletes se perpetua até os dias de hoje. É futebol arte, futebol ciência, o futebol moderno pode ser tudo, até esporte!
Bem, recentemente Big Phil em uma entrevista disse que seus garotos não estavam muito bem, destratavam a bola, em suas palavras, jogavam como se estivessem na várzea, um casados x solteiros. Árduo vocábulo que ofendeu parte do esquadrão verde, mas sinceramente acredito que Dom Scolari não foi feliz em sua afirmativa.
Antes que você, caro leitor me xingue, saiba que não defenderei aqui a equipe palestrina mesmo por ter vencido bravamente sua última partida no Olímpico, portanto, guarde suas doces ofensas para uma próxima ocasião.
O que quero deixar claro, é o equivoco cometido pelo comandante verde. Ele esquecera-se que é ali na várzea, que todo jogador que se preze aprende a jogar de verdade. Aprende e compreende as malícias e nuanças dessa simpática disputa. Esquecera-se de que ali, todos os meninos, sejam eles casados, solteiros, gordos, com ou sem camisa, jogam pelo simples ato de jogar. São guiados pela nobreza da paixão, não por um mundanismo monetário também conhecido como dinheiro. Ali brincam, se divertem com e por amor.
Aprendem que não há dinheiro que compre o amor à camisa. Razão pela qual relutam tanto em entregar um humilde colete velho e suado para o próximo time.

O Banquete

2010-08-28T15:38:00.000-07:00

Definitivamente ela é um prato que deve ser servido frio. E digo mais, apreciado, degustado, aos poucos. Digo ela, por que é óbvio que ela tinha que ter um nome feminino. Ela, A Vingança.
As fêmeas são peritas nessa arte, principalmente quando traídas. Brother, uma mulher traída arruma razões que a própria razão desconhece. Tal ato pode transformar a mais doce e delicada Cinderela numa impiedosa e tarantinesca Beatrix Kiddo, capaz de matar todo e qualquer Bill, Jack, John, Paul, Ringo, George...
Talvez apenas um homem, em uma situação muito específica, possa tomar emprestado esse furor destrutivo e genéticamente cor de rosa: O homem humilhado.
Não adianta. Um homem quando prostrado de suas qualidades de macho-alfa fica inquieto, não dorme, não come, não anda, não pensa em outra cosia. É como aquele centro-avante que perde um gol feito. Aquilo fica martelando durante dias, até que ele faça um, talvez dois ou três, que compensem o tento perdido. E por falar em centro-avante...
Gostaria de falar aqui do Sr. Coração Valente, o camisa nove das laranjeiras, Washington. Esse Cowboy de Brasília ilustra bem essa qualidade de hombre.
Contratado como um dos principais reforços para a artilharia São Paulina, o rapaz bem que tentou, mas não conseguiu mostrar todo seu poder de fogo. Talvez fosse, falta de entrosamento, oportunidade, liga ou até mandinga, mas não teve jeito. O menino teve que sair triste e cabisbaixo pelas portas do fundo.
E, como todo bom filho, regressa a casa, e no Fluminense, como mágica, desencanta.
O interessante é que neste domingo ambas equipes se enfrentam em situações distintas, aliás, opostas. Os rapazes de Sampa tentam se livrar da ressaca pós queda múltipla, Libertadores e Ricardo Gomes, além de ter que se afastar da temida degola, enquanto que o Flu, flutua em estado de graça no topo da tabela sob o comando dele, Muricy Ramalho, olha só, outro distinto tripulante do Bonde dos Excluídos da Panela Paulista.
O Tricolor, paulista, que se prepare, pois a vingança verdadeira, daquelas que mata a alma e a envenena, tem trudo para ser concretizada nessa partida.
E o tricolor, carioca, que se delicie, pois este é um prato cheio.

Bruxaria Verde

2010-08-13T07:02:00.000-07:00

Nada mais auspicioso do que uma sexta-feira 13. Sobretudo se você for palmeirense. Isso mesmo. Logo você vai entender.
Meu camarada, se não o és, não sabes o quanto é difícil torcer e sofrer por esta esquadra verde. Principalmente nesses últimos tempos.
Algo me leva a crer que algum invejoso rival deve ter plantado um sapo no CT da Barra Funda, ou quem sabe um vingativo aprendiz de feiticeiro soltou um gato preto feito o Salém para maldizer as palavras do comandante Felipão. Até ele, que já conquistou a América e o mundo, sofre ante aos infortúnios causados pelo olho gordo que ronda nosso distinto porco.
Haja trevo, pé de coelho, ferradura e arruda de guiné pra livrar tamanho mal olhado!
Mas acredite meu esperançoso de verde, esse quebrante teve fim. Bem nessa semana, onde foram lavados da alma os mais diversos e intensos maus presságios.
A começar pela gurizada na terça. Mano e seus meninos espantaram a urucubaca que rondava a seleção canarinho com estilo, com classe, deram um chute de três dedos nessa ziquizira dunguiana e partiram pro abraço.
Na quarta foi a vez do Inter, cada vez mais Internacional, por as duas mãos e um pé no troféu América, dançando um vira-vira em Guarda La jarra.
Até o seu Luxa, perito em desandar a massa palestrina, e zica mor do presente ano, venceu para a alegria dos mineiros.
O caro amigo pode bem afirmar, e com razão, que a colônia italiana foi derrotada pelos Novos Baianos em combate pela Sul-Americana, mais conhecida como atalho para a Libertadores, mas não se desespere, jovem coração alvi-verde, pois o elemento X, o ingrediente mágico que faltava para a poção da vitória acaba de regressar a pátria cuja a qual nunca deveria ter saído. El Mago Valdivia foi (re)apresentado numa véspera de uma soturna 13 e seus feitiços já têm data de estréia para serem lançados.
Quer algo mais auspicioso que isso? O bugre que se prepare!
Que blasfemem e sequem à vontade os mais diversos adversários, pois tais mandingas amadoras, wicca para iniciantes, não pegam mais.
Que subestimem que desdenhem, pois afinal, quem desdenha quer agourar. E a partir de hoje brother, isso de nada mais serve.
E hoje, em plena Sexta 13, você 13° do Brasileirão, abra aquele velho Merlot chileno esquecido por dois anos e comemore, pois o tempo da magia negra se foi e El Mago lhe devolverá a alegria com toda a sua bruxaria verde. Opa, “Bruxaria verde”. 13 letras.

Its Show Time!

2010-08-12T10:47:00.000-07:00

Terça iniciou-se uma invasão tupiniquim nos EUA. Depois de Beatles e Stones terem sacudido esta terra os anos 60 a famosa British Invasion, New Jersey presenciou o ressurgimento das cinzas do futebol verde e amarelo. De camarote.
Esse estado que é acostumado a aplaudir, que além de palco, é berço de Frank Sinatra, anteontem se rendeu, encantou e se deleitou à um time que jogou voraz como nunca e fantástico como sempre.
Sim, porque, vamos combinar meu amigo, dizer que o Brasil joga futebol arte é no mínimo um pleonasmo. E dos mais viciosos.
Para uma nação futebolística que possui mais estrelas do que a calçada da fama, mais deuses da bola que o Monte Olimpo e mais poetas boleiros imortais que a ABL, é no mínimo um insulto se contentar apenas com o resultado.
Pensar objetivamente num esporte tão rico e brasileiro quanto este é literalmente um falso-positivo.
É algo genético, de pele, ou como diria A Voz, it’s under our skin. Não há como escapar.
O ensaio de ontem pode ser visto como uma homenagem. Especialmente escrita por pés dessas quatro figurinhas que certamente estarão no álbum da futura copa Made in Brasil. Um tributo dirigido aos cânones desse sagrado desporto.
Neymar, recém alistado na força armada e na seleção, fez o que quis. Correu, andou, pedalou, riu, descontraiu e desconcertou. Mostrou que nem a idade ou o tamanho são documento e deixou sua marca com um gol de cabeça. A onze que carregava chegou a lembrar outro baixinho abusado que fazia muita graça e gols.
Ganso, vinte anos e com a dez nas costas. Uma bola caprichosa na trave e um elástico riveliniano na intermediária bastaram para deixar os americanos de boca aberta e com dor nas costas. Canhoto, habilidoso e inteligente, o melhor exemplar do Brasilian Way of Football Life.
Alexandre Pato. Sutileza, frieza, precisão. Desnecessário dizer que ele aproveitou também uma oportunidade, por que ele não só as aproveitou como criou. Seu gol foi a prova do qual letal é o matador, o camisa nove. E de que não se brinca na frente deles.
Robinho, considerado veterano se sentiu em casa em meio à ciranda e coordenou na malandragem essa brincadeira de criança. Cadenciou com classe cada minuto jogado em campo e entortou pernas como nosso distinto Mané. A mística sete manteve sua aura peculiar e lhe caiu perfeitamente bem.
Que me perdoem os outros números que tanto somaram, dividiram e multiplicaram as alegrias dessa noite que ficará marcada como o retorno do futebol brasileiro. Todos sabem que cada um teve sua enorme parcela de boa culpa dessa antiga fórmula para um novo teorema. O Teorema do Mano.
O mundo dos objetivamente corretos foi perturbado pelas traquinagens de um Brasil menino que jogou, venceu e convenceu. Do seu jeito.

Brasilianer Zeitgeist

2010-08-05T10:59:00.000-07:00

Está declarada a nova era do futebol brasileiro. Depois de passar anos sofridos nesse inferno astral chamado Era Dunga, o futebol arte pega o que já lhe era de direito e se assume como estandarte de uma nova geração.
É meu amigo, foram tempos difíceis aqueles passados por detrás dessa cortina de ferro que obscureceu nosso vistoso espetáculo. Dias, meses, anos, presos no tempo, espaço e na prancheta dos burocráticos. Daqueles que se importam apenas com o resultado, o futebol é só um detalhe. Destes que fazem da alegria de jogar uma obrigação de vencer, pois acreditam deveras que a alegria e vitória não combinam, quando na verdade são indissociáveis.
Perdoai, eles não sabem o que fazem. Nem o que dizem, quanto o mais o que jogam.
A Bastilha da objetividade foi tomada. E por pés de meninos.
Estes mesmos, que possuem mais competência do que experiência.
Que correm, gritam, jogam como nos tempos dos pés descalços e campos enlameados. Que se esqueceram de crescer e jogam por brincar. Como se estivessem na rua de casa. Como se estivessem em sua própria Vila.
Afinal, a vitória cheira a espírito juvenil não é mesmo Kurt?
Ganso, Neymar, gritem como Townshend, pois está é a geração de vocês.
Uma geração que pôs açúcar no café amargo dos acomodados, que temperou a vida insossa da turma dos finalmente e derramou mel na sina dos previsíveis.
Esse mundo dos diet e light, dos aprecie com moderação, dos não pise na grama, sofreu um agito. Um maremoto em seu mar morto.
Aos saudosistas brucutus fica a dica: Agitem antes de jogar.

A Ousadia Tem Um Preço

2010-07-30T05:42:00.000-07:00

É impressionante como os algozes do futebol arte secam com prazer as belas jogadas. Tais sádicos devem se deleitar ao ver um craque tropeçar, errar um passe de letra, se enrolar com a bola, só pode.
A caça às bruxas dessa vez tem um nome maroto, Neymar. O menino, conhecido por suas traquinagens dentro das quatro linhas, o Sr. Chicão que o diga, aprontou de novo. No jogo de ida contra o Vitória pela final da Copa do Brasil, nosso discípulo de Djalminha tentou bater um penal de uma maneira irreverente. Por azares da sorte, o arqueiro encaixou a redonda com a maior tranqüilidade.
Isso foi o suficiente para condenarem o moleque a danação dos irresponsáveis e displicentes, mesmo com a equipe tendo ganho a partida e detalhe, com um tento dele.
Neymar, ou Ney, para o comandante Doriva, sabia que isso podia acontecer e mesmo assim arriscou. Tal atitude merece ser exaltada não execrada.
Se ele lê Shakespeare eu não sei, mas certamente ele o entende e sabe que nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos ganhar se não fosse o medo de tentar. E ele tentou.
Se tivesse acertado, os tablóides de todo o planeta voltariam seus olhos para o mais novo capeta em forma de guri futebolístico, a salvação e inovação do futebol arte sul-americano, quiçá mundial, o filho de e do Peixe, Neymar da Silva Santos jr. Mas e se perdesse?
Não só seria, como foi, condenado a vagar pelos confins do submundo de Dante.
É bem verdade que ele poderia ter batido na trave ou pra fora a lá Baggio, mas não. Arriscou à sua maneira.
Como diria Ruy pro Ney, maior que a tristeza de não ter vencido é a vergonha de não ter lutado.
É menino prodígio, aprendeste que a ousadia tem um preço, assim como ensinaste que existem muito mais coisas entre o gol e o goleiro do que supõe nossa vã filosofia.

Com a palavra, seu Doriva

A Guarani

2010-07-28T05:50:00.000-07:00

Larissa Riquelme. Ela sem dúvidas é a melhor coisa que atravessou a Ponte da Amizade nos últimos tempos.
Esta chica ficou famosa por guardar seu celular num local não muito usual. É bom dizer também, que poucas são as distintas damas que podem se dar ao luxo de guardá-lo lá, o que causa a muita ira nelas e aumenta ainda mais a luxúria neles.
Tudo bem que a musa da copa teve uma adversária à altura, a parceira do arqueiro campeão mundial Casillas, a senhorita Sara Carbonero, que, aliás, foi muito criticada em no reino ibérico por ficar atrás, literalmente, de seu marido, logo a li junto às traves. Reza a lenda que os espanhóis ficaram locos, e disseram que o gol que tomaram da poderosa seleção suíça foi devido à desatenção que ela causou ao goleiro.

Pergunta: Você o culparia? Ah estes olhos verdes. Camões certamente diria, “menina dos olhos verdes, por que é que não me vedes?”.
E a garota não parou por ai. Além de tomar para si o posto de musa, tirando da jogada a bela espanhola, ela acaba de desbancar a panicat Nicole Bahls. La Paraguaia acabou de fechar um contrato com a edição da Playboy brasileira e cumprirá a promessa que fez de tirar a roupa.

É, pelo visto a Nicole, e todos nós, devemos esperar os próximos capítulos para vê-la na revista, enquanto que a vistosa guarani será, ou melhor, permanecerá como capa, chamando toda a atenção para si.
Ao que tudo indica, essa copa do mundo das beldades, essa batalha da beleza tem nome, guerra do Paraguai, ou melhor, da paraguaia.

Até o Fim

2010-07-23T05:23:00.000-07:00

O futebol é uma parábola da vida. Isto é fato. É incrível como todas as mais sublimes e sórdidos características da espécie humana se acentuam numa mera pelada.
Existe algo mais altruísta do que deixar seu parceiro na cara do gol? Dar aquela roladinha açucarada, entregar a redonda quicando pro brother? Ah meu amigo, pode dizer o que quiser, mas mais gente fina que esse cidadão que vive para servir ao próximo, só o garçom do nosso boteco favorito.
É, mas nem tudo são flores nessa comédia futebolística da vida humana e o que não falta a este esporte bruto são Brutus a espera de esfaquear o próximo César. Corpo mole, pseudo-dores, viroses, cada soldado tem seu arsenal de desculpas a postos.
Cá em terras tupiniquins um grande exemplo pode ser encontrado em meio à colônia italiana denominada Palestra Itália. Talvez seja por causa dessa descendência borgiana oriunda de um passado genético que condena, ou melhor, trai, mas inúmeros generais queimaram nessa fogueira das vaidades, e o pior é que esse, todos por um às avessas, funciona. Cada dia mais rápido. Cada vez melhor. Excelente custo x benefício, para os conspiradores, óbvio. Veni, Vidi, Vici.
Entretanto, chama a muito a atenção o fato ocorrido no CT vizinho. Lá os meninos do seu Gomes o defenderam até o último instante. Para um time que tem uma reputação duvidosa, essa foi uma grande prova, aliás, uma lição de hombridade. Os marujos não querem perder seu capitão às vésperas de dobrar o cabo das tormentas do mar da Libertadores.
Tudo bem que a soberba ronda, se não vive, pelas mansões e intermediações do Morumbi, e os meninos às vezes entram de salto alto em campo (ops...), mas nem de longe isso é um motim. Falta tradição para isso.
E por falar em capitão e soberba, certas coisas a gente não deseja nem para os nossos piores inimigos. E o Dunga é uma delas.

Carta aberta aos pais (ou aqueles que tratam aos seus como filhos)

2010-07-05T07:47:00.000-07:00

Gostaria de deixar declarada aqui toda admiração que tenho por vocês.
Ser pai, ser herói, ser bandido, ser muito mais que um amigo, é uma tarefa hercúlea digna dos feitos mais impressionantes desse, nem sempre conto de fadas da vida, que se chama mundo real.
Esse turbilhão de emoções que transforma em homem aquele menino, é um momento único capaz de sintetizar em dores e delícias todas as sutilezas da alma humana. Sim humana, porque existem aqueles pais que são mulheres, e estes merecem respeito mais que dobrado. Dupla função, Pai e Mãe, dois em um, sem adicional, remuneração feita apenas à base de sorrisos.
Uma mulher de Atenas como esta meu chapa, vale mais do que 300 daqueles de Esparta, pode ter certeza disso.
Porém, há um pai que não é bem visto por aqui nestas terras tupiniquins e merece ser citado, El Pibe de Oro, Diego Armando Maradona.
Taxado de arrogante e prepotente, este menino dirigiu sua equipe neste mundial com a mão de Deus, não com a de ferro.
Maradona, o professor, o duas vezes pai, aquele que carrega o nome de seu neto tatuado no braço e de seus vinte e três filhos no peito, mostrou as lentes do mundo a essência da palavra paternidade.
O respeito que seus comandados demonstram por ele não foi imposto, foi conquistado. A base da liberdade, como bem esbraveja o velho Che que carrega junto ao ombro.
O beijo em cada jogador foi à maior prova disso. A cada partida, em cada substituição, tal gesto se repetia. E foi assim até o final. Ele foi assim até o final. Um pai olhando e protegendo cada um de seus filhos.
Dieguito não conseguiu levantar a taça, mas mostrou aos pais e ao mundo, toda a intensidade do maior desafio da vida. Ser pai.
Hoje, e por força deste destino, um tango argentino me vai bem melhor que o blues.

Era Uma Vez...

2010-03-31T07:58:00.000-07:00

Os tempos são outros. Princesas não esperam por príncipes encantados, menininhas dão surra em lobos maus, Papai Noel cobra frete e o coelho da páscoa agora é um ganso. Na baixada santista pelo menos é assim.
Lá o patinho feio não vira um formoso cisne, se transforma em um imponente Ganso.
Ele simplesmente faz mágica, tira o coelho da Alice da cartola, com o sorriso do Gato Cheshire estampado no rosto e com a mesma naturalidade de quem toma chá com o chapeleiro.
Esse Peter Pan da Vila comanda os garotos perdidos em um ritmo alucinante. Sempre em busca de diversão, eles voam bonito em pleno solo, querem sempre mais, a terra do nunca do campeonato paulista é pouco.
Mas, nem tudo são flores nesse conto.
O rei dos anões, Dunga, se recusa a aceitá-lo no seu panteão de guerreiros em busca da taça sagrada.
Sabe que seu desempenho é incrível, sua visão fantástica, que o apelo da plebe é enorme, porém, tal déspota não dá ouvidos a ninguém.
Para ele outras habilidades devem ser levadas em conta, como o companheirismo e a garra na batalha. E por essas razões, Júlio Batista, a Besta, ocupa o lugar de Ganso, a fera.
Tudo bem que tal Besta já provou seu valor em sangrentos conflitos, mas a Fera vem fazendo o mesmo. E com muito mais graça.
A história ainda não acabou, e como todas possuem um final feliz, esperamos que o anão não tenha o rei na barriga e convoque o ganso, combatente que sem dúvidas, será decisivo nessa busca pela sexta estrela.

Próxima Parada

2010-02-24T09:37:00.000-08:00

Antes de mais nada quero declarar que sou a favor do drible, da poesia, da firula, da arte pela arte, essa mesmo, daquela finta que não leva nada à lugar nenhum. Só a plasticidade da jogada já me alegra.
Porém, no futebol atual, cada vez mais esse futebol arte é substituído pelo futebol força, aquele do comercial de cerveja, o futebol guerreiro, onde o que é aplaudido não é uma jogada de efeito, e sim um carrinho bem feito, dribles, chapéus, canetas, nada disso tem importância, o que vale é tirar o adversário de campo em uma ambulância. Pedaladas não, caneladas.
E em meio a isso eis que surge a polêmica paradinha.
Ela representa o drible no pênalti. Nada mais que isso.
Antes de julgá-la ou crucificá-la, é bom lembrar que a penalidade é marcada visando beneficiar o time que ataca, não a defesa violenta ou o goleiro, que em praticamente 100% dos casos trapaceia ao se adiantar antes de o jogador tocar na bola.
Ilustríssimos do uniforme preto, é proibido proibir, com pouca, muita, ela é um artifício do batedor, os incomodados que se mudem, ou no caso, que fiquem parados, por que está é a melhor maneira de pegar uma cobrança dessa maneira.
Talvez ela aborreça tanto os goleiros e os retrógados do futebol porque neles, ela tem o mesmo efeito de um jogador da linha que toma rolinho. É algo sexual, quem toma, tanto o rolinho quanto a caneta, instintivamente fecha as pernas, se sente violado, humilhado. Com a paradinha é a mesma coisa, o arqueiro se vê ali, incapaz, de bunda no chão enquanto o batedor finaliza tranqüilo sua jogada.
Este é um dos momento mágicos desse esporte, onde a leveza vence a brutalidade, a sutileza finta a fortaleza e a malandragem tira um sarro da seriedade. É a molecagem em sua forma mais pura.
Amantes do futebol arte uni-vos em prol da paradinha, para que o futebol não fique parado no tempo.
PS: E se alguém discorda que futebol arte não dá resultado que assista um dos jogos dos meninos da vila!

Uma Saída À Inglesa

2010-02-02T02:23:00.001-08:00

Mais um filho que retorna a pátria amada mãe gentil. Robinho, o eterno menino da vila.
Considerado por muitos como imaturo, mimado e por diversas vezes carente, tanto de atenção quanto de espaço, Robinho deixou a gélida Manchester nesta última semana. E pela porta dos fundos.
Dono de um dos maiores salários do estrelado futebol inglês, little Rob, camisa 10, não respondeu à altura. Talvez, isso se deva a dois sentimentos perigosos e corrosivos, capazes de destruir tanto carreiras promissoras quanto corações apaixonados: o conformismo e a infelicidade. Apareceu um tal de Nilmar também, mas isso já é outro assunto...
Ele foi o homem de confiança da seleção da era dunga, jogador mais convocado e até pouco, era tido pelo professor como intocável no plantel tupiquim.
Mas Robinho se acomodou. Não mais marcou, gritou, driblou, criou, pedalou, não mais sorriu.
Ainda assim, Dunga, o pai, defendeu sua cria e lhe assegurou o lugar cativo dentro das quatro linhas. Mas não por muito tempo.
Por que ela surgiu, fria como a cidade, e se instalou no coração, alma e pés de Robinho, a infelicidade, mãe das maiores decepções na vida de um homem.
Com ela não se brinca, é difícil, principalmente para um ser chamado brasileiro. E se esse ser for boleiro por profissão, e carregar a alegria em cada pedalada, então, não há dinheiro de xeique algum que compense tamanho descompasso.
Agora que ele voltou para o Brasil, espero que a felicidade volte para ele, e junto com ela, as pedaladas em Rogérios, gols em outros Rogérios e principalmente que volte o Robiho, aquele menino sorridente que ensinou muitos brasileiros a andar de bicicleta.

É De Dar Dó Dodô

2010-01-27T04:47:00.000-08:00

Uma estréia é sempre especial, principalmente para os mais supersticiosos. Entrar com o pé direito, se benzer, ser o último a pisar no gramado, tudo isso faz parte da mítica do futebol.
O que dizer então de uma estréia de um atacante de seleção que atende pelo nome de “El loco Abreu?”.
Nada. Não há o que dizer. Dodô roubou a cena nessa época de pródigos e prodígios retornando ao futebol nacional.
Ante o clássico contra o clube em que já defendeu, ele fez 3. Isso mesmo. 3 Gols, depois de quase 2 anos afastado em apenas 1 jogo. Sem falar nos passes, assistências, no show e na cabeça rolante de Estevam Soares.
A peleja terminou 6 a zero, com direito a torcedor do Botafogo tacando fogo na camisa do time .
Também não é para menos. Dodô fez um inferno na defesa botafoguense, pôs fogo na partida e esquentou ainda mais o clima e os ânimos cariocas.
O problema, digo “problema” para os torcedores da estrela solitária, porque não foram apenas 3 gols. Foram 3 pinturas, 3 obras de arte, 3 gols de anjo verdadeiros gols de placa, dignos de longas, intermináveis e dolorosas discussões em mesas redondas e de botecos.
Dodô não perdeu a mão, aliás, o pé. Voltou fazendo o que mais sabe. Gols e dos mais belos.
Parece que os botafoguenses, aqueles mesmos que vibraram ao ver "El loco" receber a camisa 13 do velho lobo supersticioso Zagallo terão uma frase de 13 letras para se lembrar ou tentar esquecer:
“Dodô faz golaço”.

Com Amor

2010-01-19T05:25:00.000-08:00

Desnecessário dizer que o amor à camisa é mais difícil de se encontrar do que o amor verdadeiro, mas enfim.O assunto de hoje é Vagner Love, o artilheiro do amor. Amor?
Ele surgiu no palestra, e lá mesmo, naqueles tempos amargos, comendo carne de segunda ele brilhou, goleou. Amou e foi amado.
Mas assim como em todas estórias de amor, em meio a este mar de rosas apareceram alguns espinhos.
Não é preciso nem ser um palestrino para se lembrar do caso em que ele anunciou sua possível ida para o arqui-inimigo, o rival marginal, digo, da marginal e mais, lembrar de sua frase, na qual declarou que comemoraria sim um gol feito no Palmeiras. Tais palavras dilaceraram até o mais maduro dos corações verdes.
Quanta falta de sensibilidade, quanta falta de carinho, quanta falta de amor...
É Love, você ainda tem muito que aprender.
Pode começar com um cara que faz parte do panteão alviverde, uma fera, mais conhecido como Edmundo, o Animal.
Não, você não leu errado. Sabemos que ele não é nem de longe um exemplo de gentleman, mas um fato ocorrido em um de seus últimos jogos contra o Palmeiras merece ser aqui lembrado.
A partida era contra o Figueirense, e ao converter a penalidade, Edmundo foi sucinto, não gritou, não tirou a camisa, não xingou, não beijou escudo. Apenas cumprimentou Marcos. Mais nada. Ali foi a prova de que o Animal não havia esquecido a torcida que lhe criará essa alcunha. E os aplausos por essa bela atitude foi a prova de que essa torcida não havia se esquecido do Animal.
Vagner desperdiçou a chance de se juntar a Ademir da Guia, Marcos, Evair, traiu a quem jurou amor, machucou a quem deveria proteger. Não sei se os anos passados na Rússia congelaram seu coração ou se o verde do dinheiro foi maior do que o verde do manto palmeirense, mas o fato é que quem bate esquece, quem apanha não.
Espero que ao lado do imperador o artilheiro do amor se realize, seja feliz, faça gols, ame e seja amado, mas deixo desde já um aviso para a torcida rubro negra. Vagner troca as cores de suas tranças assim como troca as cores de seu coração.

Como Um Raio

2009-08-25T08:41:00.000-07:00

Não, ele não é humano. E por mais que tentem provar o oposto, continuo com esta opinião.
Contrariando as leis da física Usain Bolt, de 1,95m voa com desenvoltura em pleno solo. Deixa para trás poeira, adversários e Records, com um detalhe, faz isso como se fosse fácil, como se estivesse brincando. E na realidade está mesmo.
Aqueles momentos torturantes em que antecedem o tiro de largada não o incomodam, muito pelo contrario, Bolt os trata com a mesma naturalidade em que desfruta de Mojito em uma praia jamaicana.
Parece que a tensão de seus oponentes não lhe chama nenhum pouco a atenção.
Aliás, oponentes estes que já brigam pelo segundo lugar por que sabem o quão difícil é, se não impossível, ultrapassar o mair velocista de todos os tempos.
O mais impressionante é que mesmo sempre dizendo nas entrevistas que se esforçará para bater o Record, ele sabe que irá conseguir, sabe que não tem como não o fazer.
Engraçado como em pleno campeonato mundial ele ainda, arruma tempo para dar uma olhadinha pra traz e ver a que distância está dos outros corredores.
Teoricamente, seu biotipo não é adequado ao esporte qual pratica, pois sua altura torna seu tempo de reação mais lento se comparado com outros atletas. Mas essa é uma "deficiência" que ele minimiza em suas longas passadas, de até 3m. Praticamente faz de seu defeito uma de suas maiores qualidades.
Fora o carísma. Seu marketing pessoal é brilhante. Os fabricantes do "Bolt Arm´s", febre no mundial, agradecem.
MAs tudo isso se deve principalmente por que Bolt é apenas Bolt. Nada mais. Não é fake , não é forçado.
Bolt é a prova de que Records foram feitos para serem destruídos, que a determinação e o empenho, aliados a disciplina tornam tudo possível.
Mais do que isso,suas duas medalhas de ouro e seus dois novos Records mundiais são a prova de que um raio cai sim duas vezes no mesmo lugar.

Abaixo seus dois últimos Records quebrados no Mundial em Berlin.

100m

200m

Bolt Arm´s

Soul Assim

2009-08-12T08:47:00.001-07:00

O Soul renasceu.De uns tempos pra cá, o gênero vem ganhando cada vez mais espaço na mídia e nos corações do grande público.
Amy Winehouse com sua ode a solidão, o aclamado Back to Black, foi o estopim que (re)abriu as portas do mundo para esse tipo de música.
A força das mulheres no Soul sempre louvável.O estilo dramático sofrido, se enquadrava perfeitamente com os anseios e angustias das mulheres americanas.Negras americanas.Assim como o Blues representou os negros americanos, o Soul representou as negras.
O curioso é que hoje o Soul é revivido por cantoras brancas.
Tudo bem, podem dizer que é marketing puro devido ideal de beleza formulado pela propaganda e bla bla bla,mas não é isso.Ou não só isso.
André Abujamra disse que a alma não tem cor.Concordo com ele.E em cima disso digo que a música também não tem.
Não estou tirando méritos de cultura alguma, só acho que algumas coisas não podem ser delimitadas por fatores tão superficiais como a cor da pele. Como diria Michel, “it’s no matter if your black or white”.
Sou a favor da pluraridade cultural, das misturas, acredito que tudo isso engrandece a alma. E a música.
Um ótimo exemplo disso é o hino contra o racismo, cantado belamente por Billie Holiday, Strange Fruit.
A canção foi composta em 1927 após um incidente em que dois negros apareceram enforcados numa árvore. Um clã de brancos que os perseguia assumiu, alegando que tinham feito isso, por que aqueles jovens tinham estuprado a filha de um fazendeiro.Obvio que era mentira. Um professor então fez um poema sobre o fato, sob o pseudônimo de Lewis Allan. Seu verdadeiro nome era Abel Meeropol.
Abel além de branco era judeu.
Essa tavlvez, seja a maior constatação de quão produtiva é essa interação da qual estou dizendo.
Comentei sobre isso por que ouvi um cara que é uma fera, show man, ou melhor Soulman.
Eli Papperboy Reed. Ele é a voz masculina nesse novo-velho universo Soul.
Música não é para ser explicada e sim ouvida.
Abaixo um vídeo qu comprova tudo o que eu disse.

Ah, só um detalhe, Eli além de branco é judeu. Assim como Amy.

Esse é um da Amy cantando uma de suas melhores músicas.

Strange Fruit por Billie Holiday

Quem Sai Aos Seus Degenera

2009-07-29T06:52:00.000-07:00

Talento não é hereditário e ponto. Não sei porque as pessoas insistem em esperar algo do filho de “alguém”.
Músicos, esportistas, empresários tem muito a passar para seus rebentos sim, mas talento não. Aliás, talento é algo que não se escolhe, já nasce com você.
Esses dias quase fiquei impressionado com o que li na Folha. Eis a manchete “Nelsinho pede ajuda ao pai para continuar na Fórmula 1”. Bom, disse quase impressionado por que já esperava por isso.
Sinceramente nunca torci contra o Nelsinho, mas também nunca acreditei que ele pudesse fazer algo de grande na Fórmula 1. Era mais do que óbvio que ele só estava ali por que foi guiado por seu pai.(piada infame...)
Briatore, chefe da equipe Renaut disse que os pilotos possuem um livro onde anotam as desculpas sobre o mau desempenho e que as páginas de Nelsinho já estavam no fim.
A grande desculpa do “piloto” era que seu carro não era o mesmo de que seu companheiro o Campeão Mundial, não filho de um, Fernando Alonso. Crítica, aliás, apoiada por uma boa parcela da imprensa defensora dos fracos e oprimidos.
Neste último Grand Prix ambos saíram com o carro exatamente igual.Resultado Alonso foi poli e Nelsinho, bom este fez o que Briatore mais gosta. Disse que como o carro é novo leva algum tempo pra se adaptar e tal... mais uma página arrancada.
Parece que Nelsinhos pipocam a cada instante. (Pipocam, acho que esta é a palavra certa).
Luciana Melo, Pedro Mariano, Preta Gil, Edinho, filho do Pelé. Bom, mas esse nem que jogasse igual ao Maradona não ia ter sossego. Maradona, por que igual ao pai jamais jogaria mesmo.
Como toda regra essa também possui sua exceção. Mesmo não sendo tão talentosos como os pais ainda assim mandam muito bem, como o Jair Oliveira filho do Jairzinho.
Abaixo o nepotismo, seja ele musical, esportivo, social ou senatorial...(Sarney?)
E como gosto de contrariar ditos e ditados, acho que deixei claro que filhos de peixe nem sempre são peixes.Ou pilotos.

Esse vídeo mostra uma das braçadas do Nelsinho

E esse um dos sons de Jair Oliveira.

Aqueles Que Brilham

2009-07-22T06:08:00.000-07:00

Gostaria de declarar aqui duas de minhas paixões.Uma pelo Futebol.A outra pelo Palmeiras.Sou Palmeirense Verde, de sangue tipo P +, residente do Palestra Itália,devoto fervoroso de São Marcos.Mas hoje vou falar do Ronaldo.Melhor dos Ronaldos.
Ronaldo, o Nazário, teve uma vida de provações.Assim como milhares teve uma infância complicada, mas assim como poucos teve sorte, talento e sobretudo vontade para burlar os acasos do destino.
Podem até dizer que ele não fez mais do que sua obrigação visto o salário que ele ganha, mas é algo maior que isso. Há algo de fenomenal por traz disso.Algo que o fez superar as cirurgias nos joelhos, o descaso da mídia, e o descrédito de alguns torcedores.
Ronaldo, o gaúcho, também.Perdeu a pai ainda cedo e ainda jovem se viu obrigado a encarar as responsabilidades de uma vida adulta.
Teve vontade, talento e muita sorte em defender seu time do coração, e pra muitos, isso não há dinheiro que pague.
Arrebentou em campos franceses, foi rei na Cataluña, onde também conheceu o amargo gosto do fracasso, e agora na Itália, tem sua redenção.
Dai a Deus o que é de Deus e a Ronaldo o que é de Ronaldo.E Dunga, dá uma chance pra ele.
Ambos Ronaldos, Ambos melhores do mundo, ambos caíram e são prova viva da perseverança.
O melhor do mundo ano passado também foi um Ronaldo, e esse ano quem será, ou melhor qual Ronaldo será?
Aqui ficam meus sinceros votos para que estes Ronaldos brilhem muito, mas não contra o meu meu Palmeiras.

Este vídeo é um "melhores" Momentos 2009 do Ronaldo.

E esse mostra alguns momentos do Ronaldinho na temporada 2009.

Machado e os Leões

2009-06-24T06:42:00.000-07:00

Teve inicio dia 13 de maio o maior evento de publicidade no mundo, o Festival de Cannes, a única coisa que muitos publicitários e aspirantes enchergam além de seus umbigos.

Se este evento pudesse ser traduzido em apenas uma palavra, seria glamour.
Glamour da cidade, dos participantes, das acompanhantes, dos vestidos das acompanhantes, e das propagandas.
Sempre fomos grandes caçadores de leões, a W que o diga, mas nos últimos anos isso vêm mudando.
De acordo com Eco Moliterno, jurado brazuca, o Brasil não está pior, o mundo está melhor.
A campanha O Melhor Emprego do Mundo, feita pela Australiana CumminsNitro é uma grande prova disso.A ação foi sucesso mundial, sucesso total em mídia espontânea e talvez seja “o” sucesso deste ano.Tá teve a Susan Boyle, mas isso fica pra outro post....
A interatividade é a palavra dessa nova era e saber usá-la é a chave (ou seria senha?), para o êxito de uma campanha virtual.
Para a sorte de todos e felicidade geral da nação a Rede Globo foi vencedora com a campanha Mil Casmurros feita pela LiveAd para divulgar on-line a mini série Capitu.
A idéia é ótima, varias pessoas declarando as palavras de Dom Casmurro numa espécie de procissão machadiana. Era certeza de leão na cabeça.
Campanhas como essa mostram o óbvio que muitas vezes não é visto.As pessoas sentem necessidade em participar, poder colaborar, interagir com o que elas admiram, elas querem fazer parte.
Tomara que estes dois exemplos façam a publicidade canarinha mudar seu olhar oblíquo e dissimulado sobre esse admirável cyber-mundo novo.

One Thousand Casmurros from Livead on Vimeo.

Eu Sou A Mosca

2009-06-19T05:33:00.000-07:00

Barack Obama.Ele é o cara, não Lula.
O mundo inteiro vêm falando deste ser por tudo o que ele representa nessa nova sociedade americana, mas hoje eu vou falar do que ele fez.
Em uma recente entrevista na Casa Branca, Barack se viu perturbado por um zumbido irritante.E não era o presidente da Coréia do Norte.
Era uma mosca que pousava em seu terno.
Num bote certeiro, o cara acertou na mosca, (que trocadalho do carilho...) sem dar chances de defesa ao pobre inseto.
Mas o que eu queria comentar é sobre a oportunidade muito bem explorada pela agência África, em sua nova campanha para o jornal Folha de São Paulo, que mostra vários de seus colunistas recitando uma parte da música “Eu Sou A Mosca”, do Rauzito.
Só com este comercial a campanha já seria incrível, mas a peça divulgada esta semana, a torna ainda mais especial.
Numa aula de adequação e informação a agência se aproveitou da atitude de Obama e conseguiu ilustrar de uma maneira inusitada e criativa a mensagem que querem passar.
O texto dessa peça diz: “Senhor Presidente dos Estados Unidos, não adianta me exterminar, porque você mata uma e vem outra em meu lugar”.
Isso é saber aproveitar as oportunidades.Bom, as vezes, isso também se chama sorte, porque uma oportunidade dessas...
Algo semelhante ocorreu na última copa do mundo, num anúncio de oportunidade feito pela McCann-Erickson para o Band Aid.
Para quem não se lembra da copa, ou quer esquecê-la como eu, aconteceu que em determinado jogo, Ronaldo disse que um dos motivos de sua má atuação foi devido as bolhas que se formaram em seu calcanhar, porque ele tinha treinado coma chuteira do Robinho.
O anúncio diz: “Se depender de nós, vai ter gol até de calcanhar”.
O gol de calcanhar não veio, mas a adequação merece placa.
Na propaganda e na vida, saber aproveitar as oportunidades pode diferenciar o sucesso do fracasso.

Aproveitemos então, as oportunidades que a vida, ou a propaganda nos dá.Eu, você, o Obama, e o Ronaldo.

Entrevista de Obama

Anúncio da África para A Folha de São Paulo.

Anúncio da McCann-Erickson para a Band Aid .

A Nova Língua

2009-02-05T03:54:00.000-08:00

Em um recente workshop que participei um palestrante citou algo muito simples, mas que realmente chamou a atenção.O mundo mudou e com eles os consumidores.
Ok você já deve ta cansado de ouvi isso, mas essa mudança foi radical.Esse novo consumidor não engole mais qualquer tipo de informação sem pensar, essa geração da Internet, do orkut, dos blogs, aprendeu que sempre depois de uma informação, ou um post, vem logo atrás um comentário, ou uma enxurrara deles.
Pois é, isso quebrou as pernas de um monte de gente tradicionalista que achava que anunciar na novela e no Jornal Nacional bastava.
Essa nova geração espera coisas novas,esse modelo ortodoxo de se fazer publicidade se torna cada vez mais ultrapassado para eles, precisa-se atingi-los de uma maneira mais eficiente, onde eles estão, e inovadora para que eles prestem a devida atenção.
Ótimo, mas como fazer isso? Vou deixar um pouco de lado a Internet, o mundo virtual, e falar de algo mais conceitual.Muita gente fez coisas mirabolantes e incríveis, porém hoje vou destacar a metalinguagem.
A metalinguagem nada mais é do que transformar a idéia do produto, seu conceito, em um complemento físico do mesmo.Complicado? Pode ser.Inovador? Certamente.
Abaixo estão dois cases, uma da DM9 para a Sax So Funny, e outro da Fischer para a cerveja Sol, que literalmente congelou a revista Placar.Dois exemplos que ilustram muito bem esse conceito de metalinguagem na propaganda.

DM9 para Sax So Funny " Toda Imagem Tem Um Som"

Fischer America para Sol "Gelada"

Super Bowlada

2009-02-02T15:10:00.000-08:00

Nesse último domingo aconteceu a grande final, pelo menos para os americanos.O Super Bowl, é o equivalente a final da copa do mundo para os yanques.
Confesso que não sou muito fã dessa brutalidade gratuita, prefiro muito mais as sutilezas de nosso velho futebol, mas não posso ignorar o espetáculo comercial que é este “evento”.
Tantas coisas acontecem durante a partida que o jogo em si quase fica em segundo plano.Vários artistas já se apresentaram durante os intervalos das partidas dentre eles Rolling Stones, Justin Timberlake, nessa última partida a festa ficou por conta de Bruce Springsten.
E mesmo assim, você pode não gostar de futebol americano, não gostar desses artistas, mas ainda assim há um bom motivo para assistir ao Super Bowl, as propagandas!
Cada 30 segundos de comercial custa mais ou menos 3 milhões de dólares.Investimento alto (muuuito alto!) , porém estima-se que cerca de 81% dos televisores estarão ligados no jogo.É público-alvo pra todos os gostos!
O bom de tudo isso é que a propaganda é realmente criativa, aliás como toda boa propaganda deve ser.Ninguém quer ser interrompido em um dos momentos mais importantes do ano por um mero anunciozinho.Lá a propaganda é grandiosa.Alias eu também detesto ser interrompido nos meu jogos do Palestra, mas...
Enfim tomara que um dia o pessoal se lembre do quão “Bom” é a propaganda boa, e que ela não se restrinja apenas ao Super bowl.
Abaixo alguns filmes veiculados nesse último jogo.

Career Builder: “Tips”

DreamWorks: "Moster vs Alien 3d"

Coca Cola: "Heist"

Doritos: "Power of the Crunch"

Hyundai: “Get The Name Right”

Pepsi: "Refresh Anthem"

Jingle Bye?

2009-01-29T08:11:00.000-08:00

Essa crise mundial pegou todo mundo de jeito.Nenhum setor econômico ficou de fora, mas um em especial já vinha sofrendo um declínio antes mesmo dela chegar.O setor fonográfico.
Hoje em dia é muito fácil se conseguir músicas na Internet, existem blogs, comunidades, que oferecem ali, tudo de graça.O que contribuiu muito para queda da venda de cds, dvds, videoquês e pqps...
A solução achada por alguns artistas foi “vender” sua música.Não que eles já não o fizessem e não que isso seja errado, vendê-la como produto, ou melhor, como trilha sonora de um produto.Ta, mas o que isso tem de novo? Você provavelmente já deve ta cansado de ouvir varias musiquinhas chiclete associadas a determinado produto (alguém disse Mallu Magalhães?), mas esses são diferentes, são compostas exclusivamente para o produto ou marca.
Muitos artistas já se aventuraram nessa nova jogada entre eles Julian Casablancas vocalista dos Strokes, que junto com M.I.A, Santogold e Pharrel criaram uma música para Converse sucesso no youtube chamada “My Drive Thru”, a cantora canadense Cat Power que fez a trilha do novo Lincoln, com uma versão de Space Oddity de Bowie, versão aliás cantada em seus shows, a dupla Groove Armada, que lançou um EP junto com a Baccardi e ainda fez uma tour tocando em eventos mundiais da marca.No Brasil, Seu Jorge compôs “Eterna Busca” para a cachaça Sagatiba, música que foi veiculada em algumas rádios brasileiras e ainda integra seu último trabalho o América Brasil.
Concordo com estes artistas.Muitos dirão que eles estão fazendo é anti-artístico, que não se comercializa arte dessa maneira, que eles estão colaborando com a indústria cultural e tudo o mais.Mas fica um lembrete para os defensores da “arte pura”, os grandes mestres tais como Mozart, Vivaldi e Beethoven faziam suas obras por encomenda da monarquia , assim como Da Vinci, Michelangelo, Bernini...
Para a publicidade isso é ótimo pois além de substituir com ousadia e inovação o bom e velho Jingle, ainda associam a marca a uma personalidade artística.Dois coelhos...
Para o artista também, pois além de (muito) bem remunerado a exposição de sua musica-jingle ainda gera visibilidade para toda sua obra.
Muitos falarão mal, poucos elogiarão, mas falando bem ou falando mal, o certo é que todos ouvirão.

Tempos Modernos

2009-01-23T15:47:00.000-08:00

Após ter assistido ao belíssimo filme “O Curioso Caso de Benjamim Button” e ver o desfile de Ronaldo Fraga emocionar a passarela da São Paulo Fashion Week com seus modelos vovôs achei que devia comentar essa coincidência da terceira idade.
Ano passado em um seminário sobre Mature Market , o professor George P. Maschis da Georgia State University nos EUA, explicou que em países desenvolvidos as empresas tem investido pesado nos idosos, pois o potencial de consumo desse público é enorme. “São pessoas que tem renda garantida e tempo de sobra para gastá-la”.
Pois bem, no Brasil muitos anunciantes se esquecem disso e acham que esse nicho de mercado é bom apenas para o setor de remédios e fraldas geriátricas e acabam por investir em campanhas direcionadas para o público jovem, público esse que em muitos casos ainda está lutando para ingressar no mercado de trabalho,o que limita seu poder de consumo.
É preciso ter em mente que com as novas evoluções no campo da medicina, com os novos hábitos, prática de esportes, atividades físicas e boa alimentação a perspectiva e principalmente qualidade de vida dos tiozinhos subiu muito, e isso reflete diretamente na maneira como eles consomem.
Um bom exemplo de quem já percebeu isso é a academia Runner.Em agosto do ano passado eles lançaram uma campanha chamada “Cuide de quem sempre cuidou de você”, que oferecia para quem se matriculasse ou renovasse a matrícula um programa de treinamento totalmente gratuito por 6 meses para os pais de alunos com mais de 60 anos.Acertaram em cheio, na mosca, na lata, bingo! Aliás, foi tudo menos bingo.
Por mais que tentemos jamais poderemos deter a velhice, o que não significa que não a podemos viver intensamente.
Abaixo está um famoso viral do grupo The Zimmers, que ilustra bem essa vontade de viver de uma molecada acima dos 80.

Game Art Made In Brazil

2009-01-23T07:36:00.000-08:00

No ano passado o Manifesto Antropofágico de Oswald de Andrade completou 80 anos e esse ano aconteceu algo que pode ser considerada uma sintese contemporânea do mantra modernista.
O quadrinista e animador Luis Schiavon, após 4 anos modificando o jogo original, lança no mercado nacional a versão brasileira do famoso game GTA.
O jogo “GTA: São Paulo 2013” é um misto de paródia pop e crítica social e chegou até a ficar exposto na galeria Santander Cultural em Porto Alegre.
As referências "canibalísticas" do jogo-arte são muito inusitadas e criativas que vão desde grafites de Orion e Zézão, passando por uma gangue desordeira de Benders (aquele simpático robô da série Futurama) troca de idéias com Charles Bronson e da até pra toma umas com Homer Simpson no Bar do Moe.
Isso é ser antropofágico.Pegar,sugar,morder, comer o que as outras culturas possuem de melhor e aprimorar a nossa, ou nas palavras do criador do jogo: ”Usei vários materiais de outros artistas bons e especialistas nisso, fiz um mash-up, um conceito importante na minha obra”.
Obra?Sim, isso é arte sim,chama-se game art.Arte vanguardista que como todas causa impacto e estranhamento.
Vale lembrar que os modernistas foram duramente criticados na década de 20 e que o jogo possui também essa essência antropofágica, só que com outro nome mash-up.Oswald ficaria orgulhoso.

Com Jeitinho Pode

2009-01-21T08:09:00.000-08:00

Sempre me perguntei se o product placement, aquela técnica mercadológica que consiste em expor a marca em um filme, programa, novela, incomodava pelo fato de eu estudar publicidade ou se isso incomodava os outros telespectadores.Descobri a pouco, e não foi de uma maneira muito agradável.
Esses dias assistindo a novela(não, não sou noveleiro, apenas assisti enquanto jantava em companhia de minha mãe, essa sim noveleira!) ouvi um comentário ou melhor ouvi uma bronca mais ou menos assim:”Mas vocês publicitários são chatos hein? Acabaram de voltar do comercial e já estão fazendo propaganda!”.Não pude deixar de concordar.
A novela mal tinha voltado dos reclames e lá estava uma personagem fazendo um baita merchan de uma linha de cosméticos.
É complicado para o telespectador ter seu “espaço” invadido, há um intervalo na programação para isso que deve ser respeitado.Mas cá entre nós, não sejamos tão radicais assim...
Se o mocinho vai tomar um refrigerante que mal tem se for uma Coca-Cola? Se vai dirigir um carro por que não um Mercedes?há algum problema nisso?
Sou definitivamente contra o abuso, close-ups desnecessários, exaltações inapropriadas, mas totalmente a favor das sutilezas, como na cena do filme De Volta Para o Futuro, em que Marty Mcfly (Michal J. Fox) volta ao ano de 1955 e sua mãe Lorraine Mcfly (Lea Thompson) começa a chama-lo de Cavin devido a cueca que ele veste da grife Calvin Klein.Isto é sutileza, chique até.Ou como o feito no último clipe da cantora Katy Parry, Hot N’ Cold, em que em algumas cenas ela aparece com um óculos da Diesel e no clipe Candyman da Christina Aguilera, que a galera se diverte com a moça, digo com Campari.
Enfim,subtilezas sempre são bem vindas, desde que permaneçam sutilezas.

O clip da Christina não pode ser exibido direto mas o link é esse:
http://br.youtube.com/watch?v=aXJrB60H3uQ&feature=related

A Malandragem Genial

2009-01-20T08:58:00.000-08:00

Malandro é malandro, mané é mané, já dizia o saudoso Bezerra da Silva.
O ocorrido na partida entre Manchester United e Chelsea foi realmente incrível.Não pelo fato do time do Felipão ter levado 3, mas pelo ato inusitado que faria o mais malandro boleiro tupiniquim tirar o chapéu.
A jogada foi fantástica desde o início.Rooney na cara larga vai ao escanteio põe a bola no circulo, tira e sai, enquanto chega Giggs que "deveria" bater o escanteio, mas ao invés disso, ele sai correndo frenéticamente com a bola e faz um belo cruzamento para cabeçada certeira de Cristiano Ronaldo.
Diante dessa inusitada e extremamente criativa situação, os árbritos, na dúvida, optaram pela não validação do gol.
Mas o que eu quero destacar aqui é a irreverência do lance.O futebol é considerado por muitos um esporte retrógado, que não aceita evoluções e nessa jogada os comandados de sir Alex Ferguson provaram o contrário.Onde já se viu cobrar um escanteio de costas?? Fingir descaradamente que vai ajeitar a bola e se aproveitar da distração momentânea da zaga e botar a bola na cabeça do avante??É meu amigo, isso que eu chamo de criatividade, competência e inovação em apenas uma oportunidade.
E Cristiano Ronaldo, pra fazer "de cabeça" tem hora.O que é uma pena...

Manifesto Ornitorrinco.

2009-01-20T04:30:00.000-08:00

Segundo a revista Nature o ornitorrinco é o único animal na face da Terra que é ao mesmo tempo réptil, pássaro e mamífero.Beleza, mas esse seria um blog feito para discutir cinema, publicidade, cultura pop o que isso tudo tem a ver com um ornitorrinco?
Eu explico.Certa vez me falaram que um “Bom” profissional de comunicação deveria ser como um pato, animal que mesmo desempenhando pobremente cada tarefa,ainda assim corre, nada e voa.
Concordo, mesmo que ainda não tenha aprendido a voar, mas sei o quanto essa versatilidade é fundamental nos dias de hoje. Mas na minha opinião meu camarada, o pato dançou.(opa, mais uma habilidade!).
O ornitorrinco, animal que com certeza saiu de um brainstorming, se enquadra melhor no que eu acredito para esses tempos modernos.
Ele é diferente,se nega a ficar estagnado, ao mesmo tempo que quer ser diferente tem um pouco de cada um, bota ovo, produz leite, tem a pele adaptada para vida na água e ainda possui um veneno comparado ao das serpentes! Acho que alguém perdeu o posto de mil e uma utilidades...
Aliás, 82% do genoma do ornitorrinco e do ser humano são iguais, o que me faz acreditar que nós também devemos evoluir, devemos inovar, buscar o diferente, originalidade sempre.Ornitorrincos do mundo uni-vos!